Книга родительская любовь

Игумен Евмений — Аномалии родительской любви

99 Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания.

Скачивание начинается. Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Описание книги «Аномалии родительской любви»

Описание и краткое содержание «Аномалии родительской любви» читать бесплатно онлайн.

Никто из нас не является совершенным родителем, и это значит, что, в той или иной степени, мы можем негативно влиять на своего ребенка, неосознанно решая за его счет свои личные проблемы, препятствуя его гармоничному психическому и нравственному становлению.

Книга, которую вы держите в руках, помогает отделить злаки от плевел, отличать истинную родительскую любовь от деструктивной, замаскированной под любовь, называть вещи своими именами. Автор рассказывает о теневых сторонах родительской любви, а точнее, — о тех вещах, о которых мы зачастую избегаем не только говорить, но и думать.

Книга просто и доступно рассказывает о самом главном: как, посредством каких конкретных действий построить мир в своем доме, как восстановить нарушенные связи между самыми близкими, как перестроить, выправить искаженные отношения.

Это книга о том, как восстановить главную связь: найти Небесного Отца, вернуться к Богу.

Аномалии родительской любви

Предисловие многодетного папы: священника и доктора

Когда я был молодым, то довольно легко относился к тому поручению, которое дал мне Господь в этой жизни, — быть отцом. Что в этом трудного? Воспитывай детей, корми, пои, проверяй, чтобы уроки учили, чтобы не болели. В общем, — ничего особенного. Да только чем они старше, тем больше понимаешь, какое это непростое дело — любить своих детей. Ведь не «свои» они мне, не моя собственность. Как привычно считать своим то, что моё: моя машина, моя квартира, мои дети, мой холодильник. А ведь нет! Всё, что есть у меня, — принадлежит Богу! Это Его машина, Он дал мне её на время поездить; это Его квартира — Он дал мне её, чтобы пожить в ней некоторое время и это Его дети— Он доверил их мне на некоторое время, чтобы я помог им в начале их бесконечного пути.

Мои дети постоянно напоминают мне, что они — не моя собственность… Тем, что не слушаются, тем, что носятся по квартире, дерутся, разбивают посуду, проливают клей на одежду…. Как только я пытаюсь загнать их в «свои» рамки, о, как они отчаянно сопротивляются! И я каждый раз убеждаюсь: они — НЕ МОИ! Это особые люди, самостоятельные бесконечности, а я, — всего лишь их земное начало…

Помню себя начинающим папой. Тогда я искал литературу, из которой можно было бы извлечь принципы успешного воспитания. Я мечтал о «методике»… О, сколько я тогда книг перечитал! И везде находил примерно одно и то же: «как правильно сделать, чтобы все было правильно». И я честно пытался: к иконкам прикладывал, запах ладана навевал, тропари праздникам в качестве колыбельной над кроваткой спящего малыша напевал, ну, в общем, всё делал по-православному. Не могу сказать, чтобы это было неправильно! Но уже тогда казалось, что это как-то немного искусственно; постоянно присутствовало ощущение, что я нечто малышу навязываю, как будто вместо него проживаю то, что он хочет и может прожить сам. Со временем я это прочувствовал, и, как сказал один мой знакомый: «Методики — это прошлый век. О них можно честно забыть, если есть желание заниматься делом. XXI век — век личностно ориентированных подходов. А все методики, построены на статистике и усреднении».

Сейчас я это очень хорошо понимаю. И именно поэтому тогда я отказался от своего воспитательского «форсирования». У К.Д. Ушинского есть такая мысль: хороший воспитатель наблюдает за ребёнком и как только малыш хочет шагнуть, он как бы подставляет ступеньки под ноги вместо того, чтоб тащить его за собой по лестнице. Это очень красивая метафора: получается, что родитель помогает маленькому человеку самому выстраивать свою лестницу жизни и параллельно обучает его самостоятельности, что в итоге даёт повзрослевшему ребёнку умение самому двигаться вверх, не оглядываясь на папу-маму.

Помню, как однажды собрались мы, начинающие отцы, за бутылочкой газировки и говорили о делах родительских. И один из нас тогда сказал потрясшую меня фразу. Задумавшись и глядя куда-то вверх, он произнёс: «Вообще, правил не существует, просто надо постоянно держать руку на пульсе ребёнка…». У меня внутри всё перевернулось! Это же основной принцип: моя родительская интуиция! Ведь Бог делегировал именно мне ответственность быть папой, значит, и дал возможность чувствовать те моменты, когда нога моего малыша начинает подниматься для очередного шага! Доверять своим чувствам, уважать самостоятельность другого человека, пусть маленького, всегда быть рядом и держать связь с Небесным Отцом. До тех пор, пока малыш сам сможет воззвать к Нему: «Отче наш…» вместе со своим папой. После этого моя позиция отца уступит место другой, — позиции лучшего друга. Именно понимание этого оказалось для меня самым важным! Сейчас у нас шестеро…

Искренне обрадовался, когда отец Евмений предложил мне прочесть его труд. Это поистине книга мудрая и профессиональная во всех отношениях. Кто-то увидит в ней предупреждение, кто-то обличение, кому-то она станет благословением, а кому-то — настольной книгой.

Время, в которое приходится творить современным родителям, — непростое. «Дурные общества развращают добрые нравы»— это про сейчас! Страшно доверять ребёнку, отпускать далеко от себя, хочется постоянно опекать его, чтобы не пропал. Вот и получается, что, с одной стороны, — дурные сообщества, а с другой, — сердобольные родители с тисками, в которые они зажимают свободу своих детей. А итог — проблемные дети. Детские шизофрении, детские пограничные состояния, детские депрессии, тревоги — нет числа этим, сильно помолодевшим, болезням. Мамы бьют тревогу! Обращаются и в психиатрические клиники, и в церковь, и к знахаркам, лишь бы сделать что-нибудь с дитятей, ведь пропадает! Курит, пьёт, дома не ночует, уж и наркотики, кажется, пробовать начинает! А ведь мы его так любим!

Вот тут нужно внимательно посмотреть маме в глаза. Ребёнок вырос не сам по себе. Он, — веточка на дереве, которое корнями уходит в глубину прошлого. Семья, — это целостный организм. И проблемы молодого росточка — это, в первую очередь, проблемы почвы, на которой он растёт. Дерево семьи питается соками родительской любви. Те, кто хочет действительно справиться с проблемами детей, пусть посмотрят прежде всего на себя!

Книга, которую вы держите в руках, по моему глубокому убеждению, на сегодняшний день, наиболее удачный и конструктивный помощник. В ней чётко раскрыты принципы, по которым решаются проблемы в семье. Именно незнание этих принципов приводит к аномалиям в развитии ребёнка.

Эта книга поможет разобраться и в прошлых ошибках, и подскажет, как не совершить новых. Плохой друг всегда критикует и обличает. Хороший советчик — это тот, кто указывает на ошибки и помогает их исправить. Предлагая основные принципы, которыми следует руководствоваться, он оставляет на благословенную родительскую интуицию выбирать, как поступить в сложившейся ситуации.

Книга полезна и как рабочее пособие в семейном консультировании. Хороший психотерапевт обязательно её оценит. Выдержки из нее можно применять как самостоятельные методические материалы. С самых первых страниц, совершенно автоматически, в процессе чтения лично поймал себя на мысли, что прикидываю: «это, — плакатом на стенку», «это, — распечатать для друзей», «об этом не забыть рассказать на проповеди».

Я искренне рекомендую её всем, у кого есть дети или внуки. Бабушкам и дедушкам тоже будет полезно всерьёз задуматься о плодах их любви, благодаря чему они смогут изменить многое. Уверен, что Господь благословил этот труд! Ведь в нём проясняются очень важные принципы, которые можно усвоить, наблюдая за тем, как воспитывает нас наш Небесный Отец. Автор призывает учиться именно у Него. Его Словом пронизано в этой книге всё.

Священник Валентин Марков г. Нижний Новгород,

руководитель Миссионерского отдела

Нижегородской Епархии Русской Православной Церкви

Вернуть детям детство, восполнить недостаток родительской любви

(предисловие священника)

Приступал к прочтению книги игумена Евмения «Аномалии родительской любви» со смешанными чувствами. У меня есть обычай читать книгу с оглавления, потом взглядом бегло пробежать по тексту на предмет догматической крамолы. И если такой субъективный анализ не выявит ничего душепагубного, приступать непосредственно к чтению.

Откровенно скажу: если бы эта книга попалась мне на полке православного, или светского магазина, если бы не общение с игуменом Евмением и определенные обязательства, я читать бы ее не стал. И напрасно.

Сначала о первом впечатлении.

С некоторых пор слово психология, надеюсь, не без основания, у меня вызывает однозначно негативную реакцию. Те курсы по «Основной», «Коррекционной», «Возрастной», «Социальной», «Педагогической» психологии, которые приходилось мне слушать в Новокузнецком педагогическом институте, а также литература по предмету, убедили меня в полном торжестве психоанализа над другими направлениями психологии на современном этапе. На основании этого сложилось отношение к психологии не как к науке, а как к мировоззрению любителей оправдывать свои основные инстинкты.

Одним словом, в иной ситуации для меня было бы достаточно одного слова «психолог», чтобы закрыть навсегда эту книгу. Смею думать, что я не один с такими взглядами. В этом случае советую отбросить свои штампы и начать чтение.

Книга, которую вы держите в руках, читается на одном дыхании. Множество поучительных жизненных примеров, без навязчивой назидательности и сухой догматичности.

С первых страниц мы с супругой из оценивающих произведение превратились во внимательных слушателей. У нас многодетная семья, — шесть детей. Двое старших во втором классе, третий, — в первом, четвертая, — в прогимназии. Все четверо параллельно ходят в музыкальную школу. С пятницы вечера по воскресное утро поют с мамой во время богослужения в нашем небольшом храме, так сказать в основном составе, поскольку других певцов нет. Обучение в две смены. Гимназия и музыкальная школа на таком расстоянии, что детей в их возрасте можно отпускать одних. У папы график по часам: кого куда везти — 6–8 раз в день, между службами и преподаванием в Духовном училище. У мамы забота, как одеть, накормить, помочь сделать уроки, вовремя уложить спать, подготовиться к службам, да и малыши не дают забыть о себе… Старший ребенок всегда виноват, потому что старший. Дети должны жить по жесткому графику, делать уроки в две школы, помогать по дому, участвовать в богослужении… Какое здесь воспитание? Какой индивидуальный подход?

«Материнская любовь» (Некрасов Анатолий): отзывы о книге и краткое содержание

Проблематике воспитания детей сегодня посвящено огромное количество произведений, статей. Для современного общества в определенной степени характерен «культ детства», с которым периодически вступают в борьбу разные авторы. Среди них и психолог Некрасов: материнская любовь в его понимании является чувством переоцененным и уж во всяком случае способным принести не только пользу и любовь, но и вред.

Так ли свято материнство

В первой части книги «Материнская любовь» Некрасов говорит о материнстве и его социальной «репутации». Автор утверждает, что «святость» упомянутого чувства настойчиво насаждается с 13 века, и христианская религия всецело поддерживает такую установку (подтверждение тому – образ Богородицы).

Мужчина и женщина

Происходит это в ущерб отношениям в паре: муж и отец отодвигается на второй план, прекращает играть заметную роль в жизни семьи, как следствие, начинает болеть, находит другую женщину или спивается. Виной такому положению вещей – та самая, воспетая в веках материнская любовь. Некрасов отмечает, что после рождения ребенка отношения между мужем и женой почти всегда портятся. Под влиянием общественности и собственных инстинктов женщина ставит ребенка на первое место, ему уделяется максимум внимания и заботы, а между тем чрезмерная материнская любовь становится причиной многих жизненных неурядиц, болезней и даже смерти. По словам автора, главная причина преждевременной гибели детей – в избыточных чувствах со стороны родителей.

В основе этого мнения лежит понятие о том, что мир стремится к гармонии и в случае выявления перекоса изымает его как вредный фактор существования личности. Если где-то прибавится, в другом месте обязательно должно отняться.

Разрушительная родительская любовь

Редкое произведение так изобилует примерами из жизни, как книга «Материнская любовь». Некрасов, например, приводит такую ситуацию: обычная среднестатистическая семья, мать – волевая, характерная женщина, отец во всем ей потакает. Они обеспечивают, балуют и всячески оберегают единственного сына: дарят ему машину, определяют в институт.

Рецепт успеха

Противоядие к такому положению вещей существует, как считает Анатолий Некрасов. Материнская любовь не должна препятствовать развитию отношений в паре: предназначение каждой женщины – духовно развиваться и создать свое «пространство любви». В нем чувства между мужчиной и женщиной первичны. От этого следует отталкиваться и больше времени уделять мужу. Тогда он не станет пить и гулять на стороне, а реализует свой творческий потенциал и поможет, в свою очередь, жене полностью раскрыть ее женственность. В этом, собственно, главная задача женщины и состоит.

Психологическое рождение

Вторая часть книги посвящена так называемому психологическому рождению. Автор утверждает, что многие даже в преклонном возрасте люди живут в «утробе» матери если не до конца своих дней, то до глубокой старости. Мир пытается исправить ситуацию, пользуясь уже знакомыми методами, и разорвать путы материнской любви. Некрасов говорит, что мир «убирает мать», то есть она умирает. Но даже ее смерть не всегда приносит сыну освобождение: иногда привязанность столь велика, что он создает себе кумира и в прямом смысле молится на покойную родительницу.

Как правильно распределить ресурсы

В следующей главе книги выстраивается иерархия ценностей, при этом утверждается, что не существует правильных и неправильных систем, бывают работающие и не работающие. Эффективная иерархия для большинства людей, обладающих средним сознанием, выглядит следующим образом:

непосредственно личность – ее интересы, свободный творческий рост, раскрытие таланта и т. д.;

отношения в паре, т. е. создание уже упоминавшегося «пространства любви»;

дети должны находиться только на третьей ступени;

родители, отношения с которыми тоже достаточно важны;

работа, друзья и т. д. в системе жизненных приоритетов должны находиться на пятом и далее местах.

Любая дисгармония чревата многочисленными бедами. В третьей главе книги «Материнская любовь» Некрасов отдельно и много говорит о том, что современный человек слишком большое внимание уделяет работе и зарабатыванию денег. А между тем при построении правильной иерархии своей жизни средства к существованию обязательно найдутся – и не благодаря рабскому бессмысленному труду, а из-за раскрытия таланта, который есть в каждом человеке.

Важность отношений детей с родителями

Четвертая и пятая главы книги посвящены детству и отношениям с предками: психолог много пишет о недопустимости обид на родителей, процессе выстраивания нормальных отношений с ними, особенно с отцом, который во время детства и отрочества был незаслуженно «задвинут» — недостаток мужской энергии провоцирует неудачи в личной жизни, особенно у девочек. Говорит и о том, как важно обратить постаревших родителей на «путь истинный», показать, как важны отношения между ними и т. д.

Понятие зрелости

Важному понятию человеческой зрелости практически полностью посвящена последняя глава книги. Говорится о том, что ко времени выхода на пенсию гармоничного человека должен ожидать не столь распространенный возрастной кризис, а наоборот, роль старейшины семьи. Мудрость, приобретенная с годами, должна употребляться на пользу не только себе, но и потомкам. Например, утверждается, что роль бабушек и дедушек в воспитании внуков должна быть определяющей, поскольку это занятие – для зрелых людей, а зрелость, как правило, наступает не раньше сорока.

Уделяется место и рассуждениям о необходимости поддержания физического здоровья. В этом отношении большая роль отводится сексуальной активности, а также правильному распределению любви и построению оптимальной системы жизненных ценностей.

Реакция читающей общественности

Строго говоря, «Материнская любовь» (Некрасов), краткое содержание которой могло бы уместиться в нескольких абзацах, — произведение специфическое и вряд ли может считаться научным. Отзывы о книге сильно зависят от того, насколько положительно читатель относится к эзотерике и считает ли уместным разбавлять ею традиционную психологию. Публика, склонная разделять воззрения автора, отнеслась к произведению восхищенно. В рецензиях много говорится о том, насколько же прав Анатолий Некрасов. «Материнская любовь», отзывы о которой в основном оставляются женщинами (свыше 80%), признается книгой безусловно полезной. Некоторые не замедлили последовать советам автора и утверждают, что результат получили сразу: улучшились и отношения, и состояние здоровья всех членов семьи.

Суровая критика

Третья категория читателей отнеслась к произведению довольно скептически. Рецензии в этой группе варьируются от гневных до презрительных. Пишут, что разумные идеи автор позаимствовал у «нормальной» психологии, в которой исследуемый предмет называется гиперопекой, и разбавил их пространными рассуждениями о гармонии, свободе, развитии личности и прочих лишенных конкретики материях.

Книга, которую создал Некрасов («Материнская любовь»), отзывы получила суровые в основном от представительниц прекрасного пола. Это неудивительно, ведь главным виновником всех человеческих бед в произведении он провозгласил именно женщину. Она несет ответственность не только за судьбу своих детей, но и за судьбу всего мира. Мужчины в произведении (и мужья, и сыновья) в основном играют роль потерпевших. В глазах некоторых читателей такая диспропорция выдает автора как личность в известной степени инфантильную и далекую от проповедуемой им же самим гармонии.

8 детских книг о родительской любви, близости и безусловном принятии

Теория привязанности в действии!

Теория привязанности Гордона Ньюфельда хорошо объясняет, почему ребенку недостаточно быть только сытым и одетым. Есть как минимум ещё одна необходимая составляющая хорошего детства – безусловная любовь «своего» взрослого. Именно она дает малышу ресурс для личностного развития, помогает становиться человеком и определять ориентиры, которым он будет следовать, пока взрослеет. Почти любая детская книга, в которой показаны детско-родительские отношения, выстроенные на принципах безусловной любви, принятии и следовании маленьких за своими взрослыми, – это история о теории привязанности.

Автор: Корней Чуковский

Иллюстратор: Виктор Каневский

Возраст: 1-3 года

Хотя теория привязанности и является относительно новой концепцией для родителей, многие сказки нашего детства вполне ей соответствуют. Цыпленок, герой короткой прозаической сказки Корнея Чуковского, очень маленький, однако у него вполне хватает пресловутого «базового доверия к миру»: «Но он думал, что он очень большой и важно задирал голову». Главное существо для цыпленка – мама-курица, которая кормит его, когда он голоден, жалеет и ласкает, когда он падает в лужу. В сказке не более десятка предложений, однако талантливому автору удалось вместить в них очень много: историю об отношениях мамы и малыша, настоящее приключение и рассказ о нескольких разных животных. Маленький читатель может отождествить себя с героем: вволю попереживать, когда маму-курицу прогоняет кошка, а сам малыш падает в лужу, и вздохнуть с облегчением, ведь мама быстро возвращается, и у цыпленка опять все хорошо.

Знаешь, как я тебя люблю?

Автор: Сэм Макбратни

Иллюстратор: Анита Джерам

Издательство «Розовый жираф»

«Знаешь, как я тебя люблю?», пожалуй, самая популярная из всего множества книжек-картинок о детско-родительской любви. Впервые на русском языке книжка вышла в 2005 г. (с тех пор она постоянно переиздаётся) и стала для нас одной из первых, где взрослый и ребенок так запросто говорят о любви друг к другу. Там нет особенного сюжета: Большой Заяц (мы не знаем, папа, мама или какой-то другой взрослый) укладывает спать Маленького. Перед сном малыш рассказывает Большому, как сильно его любит, и у них начинается своего рода игра: зайцы пытаются изобразить любовь друг к другу жестами, сравнить ее с чем-нибудь. Они раскидывают лапы, встают вниз головой и кувыркаются: « – Ну, тогда. тогда. Знаешь, как я тебя люблю. Вот так! – и зайчонок заскакал, закувыркался по полянке». Каждой фантазии зайцев отведен отдельный разворот, маленький читатель будет наблюдать, как развивается эта забавная игра, а взрослый обнаружит, что признание в любви совсем не обязательно должно быть торжественным и пафосным, оно выглядит очень естественным в любой ситуации, даже в подвижной игре. В самом конце оба зайца решают, что любят друг друга до самой Луны. «До самой-самой Луны и обратно».

Что бы ни случилось

Автор и иллюстратор: Деби Глиори

Если «Знаешь, как я люблю тебя?» Сэма Макбратни – это самая любимая нашими читателями книжка о детско-родительской любви, то «Что бы ни случилось» Деби Глиори, пожалуй, занимает почетное второе место. Эта стихотворная история о безусловной материнской любви была издана в первый раз в 2012 г., с тех пор вышло ещё несколько тиражей, которые заканчивались куда быстрее, чем ожидалось. Интересно, что в англоязычных странах «Что бы ни случилось» вовсе не является таким уж бестселлером, в то время как российским читателям очень полюбился лиричный диалог двух лис, Большого и Маленького. Речь в этой вечерней беседе идет о безусловной любви: Большой говорит, что будет любить Маленького любым и в любой ситуации, что бы ни случилось.

В самом начале Маленький лис ведет себя очень плохо: «Он рвал и метал, никак не мог успокоиться. Он топал ногами, кидал игрушки на пол и даже немного заплакал». Большой Лис проявляет чудеса терпения и уверяет Малыша: «Злой ты или нет, я люблю тебя все равно». Дальше Малыш будет выяснять, возможно ли потерять любовь Большого Лиса. Может быть он перестанет любить, когда Маленький превратится в Медведя, Крокодила или Букашку? На все это у Большого Лиса лишь один ответ: «Я люблю тебя все равно».

Автор и иллюстратор: Джо Уивер

Героями этой книжки-картинки вновь стали не люди, а животные: мама-медведица и маленький медвежонок. Читатель посмотрит, как эти двое жили с весны до начала зимы, чему мама учила своего малыша. Автор не стремится особенно очеловечивать своих персонажей, в его истории материнская любовь отражена не через диалоги, а с помощью событий: вот медведица показывает малышу, как добывать рыбу, где безопасно гулять, что делать, если выпал снег, а маленький медвежонок следует за своей мамой, повторяет за ней и понемногу растет.

Как и большинство других подобных книжек о материнской любви и заботе, эта сделана в формате книжки-картинки. На каждом развороте размещено не более двух предложений, а главная роль отведена иллюстрациям. Последние в книге весьма примечательны: художница выбрала для своей истории монохромную гамму, изобразила углем персонажей и лес, в котором они живут. Ее медведи одновременно реалистичны и трогательны, пожалуй, с их помощью малыш осознает, что яркое – это совсем не обязательно красивое, и наоборот.

Автор и иллюстратор: Суш

«Папа рядом» – это книга без сюжета о дружбе и любви между огромным колоритным папой и маленькой дочкой. Книга о них стала своего рода случайностью: сначала художница просто придумала и нарисовала этих обаятельных героев, потом картинки с ними стали невероятно популярными в Интернете, и лишь затем было решено объединить серию картинок под одной обложкой и придумать к ним подписи: «Если папа рядом, для нас нет ничего невозможного», «он всегда находит для меня время, даже если очень занят», «рядом с ним всегда найдется место для меня». На картинках папа с дочкой гуляют, отдыхают, изобретают и много-много играют. Этот папа и впрямь может стать образцом безусловной отцовской любви и заботы, жаль, что ни у автора, ни у нас нет беспроигрышных рецептов, которые помогли бы любому стать таким папой.

По словам Суш, автора книги, эти иллюстрации появились в достаточно сложный период жизни, «я придумала себе папу – огромного, доброго, любящего защитника, для которого нет ничего невозможного. Я специально нарисовала его большим, намного больше дочки, потому что именно таким она его видит, именно такими нам кажутся герои и наши родители». Получается, даже выдуманный папа может помочь найти выход из кризиса и сделать жизнь много более радостной и счастливой.

Автор: Астрид Деборд, Полин Мартен

Иллюстратор: Астрид Деборд

Французские авторы предлагают ещё одно признание в безусловной любви мамы к ребенку. В этот раз героями книги стали не медведи, зайцы или другие животные, а обычные люди, мама и её маленький сын Лев. На каждой странице мама рассказывает Льву, в какие моменты она его очень любит (откроем нехитрый секрет – в любые), из этого рассказа читатель узнает все самое интересное о жизни и характере Левы. Каждый раз мама вспоминает две противоположные ситуации, которые сопровождаются рисунками, например, она говорит: «Люблю тебя, когда ты думаешь обо мне и когда забываешь», и мы видим две картинки, на одной из них Лёва дарит подарок элегантно одетой маме, а на второй – катается с другом на самокате. Мама любит Лёву, когда он проводит время с ней и когда с папой, любит, когда у него получается что-то делать и когда ещё нет, но скоро получится, и ещё в десятках разных ситуаций. Книга «Моя любовь» стала началом серии, позже у нее вышли целых два продолжения: «Моя младшая сестра», в которой в семье из первой книги появляется ещё один ребенок, и «Пора спать», где с юмором говорится о том, как иногда трудно уложить ребёнка вовремя.

Автор: Лаурис Гундарс

Иллюстратор: Анете Мелеце

Героями большинства книг о близких и гармоничных детско-родительских отношениях становятся мамы и папы, а в этой книге речь пойдет о дедушке. Именно он, Кит, проводит много времени с девочкой Юлой и является для неё «главным взрослым». В какой-то момент она даже осознает, что понятия не имеет, какие на самом деле ее родители, хотя и видит их ежедневно, слишком мало времени они проводят вместе. Другое дело Кит! Они гуляют, играют, претворяют в жизнь десятки проектов и очень много разговаривают друг с другом.

Нередко книги о любви детей и родителей представляют читателям идеализированную картинку: мамы и папы демонстрируют непоколебимую безусловную любовь, которая запросто решает любые проблемы, будь то капризы, непослушание или что-то ещё. Маленькая повесть «Привет, Кит!» – это текст совершенно другого рода. Перед нами не очередная поэтичная книжка-картинка, а целая сложная реалистичная история с прямолинейными детьми и неидеальными взрослыми, в которой не только дедушка воспитывает любимую внучку, но и наоборот — внучка помогает дедушке: Юла учит Кита чаще здороваться, даже с совершенно незнакомыми людьми. Кит сначала стесняется, но при помощи Юлы и множества задушевных разговоров справляется с неловкостью и находит нового друга. Юла в свою очередь понимает нечто важное об отношениях и становится ближе с собственными родителями.

Автор: Элен Дельфорж

Иллюстратор: Квентин Гребан

Возраст: от 10 лет

То ли сборник верлибров, то ли одно огромное стихотворение, в котором все мамы на свете рассказывают о самом важном и сокровенном: как из любви появляется ребенок, и каково это – быть матерью. Одни строчки говорят о сыновьях, другие – о дочерях, некоторым мамам приходится нелегко, порой мамы и дети теряют друг друга, но ни любовь, ни нити, связывающие детей с их мамами, не обрываются. Одна из мам пишет: «Обещаю всю мою жизнь утешать тебя, когда будет больно. Иди сюда, я тебя поцелую, и боль утихнет. А потом ты помчишься дальше. Давай! Вперёд! Быстро как ветер!», а другая просит: «Побудь ещё хоть немного в тепле, под прикрытьем моих ладоней. Не расти ещё год-другой, дай тебя защитить от жестокости мира» Галерею мам и детей изобразил Квентин Гребан: на каждом развороте читатель видит разных мам, из Европы и Азии, Африки и Индии, современных и из давно ушедших эпох.

В аннотации говорится, что книга адресована не столько детям, сколько настоящим и будущим мамам. На самом деле, перед нами книга для самых разных читателей: мужчин и женщин, взрослых и подростков. Ведь всем важно говорить и слушать о чувствах и отношениях, особенно о тех, которые были и будут ключом к человечности.

Материнская любовь

Издатель

Входит в серию

Бестселлеры эзотерики

Отзывы на книгу « Материнская любовь »

Сегодня очень модно писать книги, пишут буквально все — актеры, певцы, политики, бизнесмены и конечно же психологи. Анатолий Александрович Некрасов тоже пишет, пишет много. Книга «Материнская любовь» посвящена вопросу чрезмерной «удушающей» любви родителей (зачастую матерей) к своим детям и культу материнства. Тема актуальная, мало изученная и стоящая внимания. Примерно с такими мыслями я приступила к чтению.

Итак, на первых страницах видим вот что:

Кто прислушался к моим советам, воспринял их, тот многое изменил в своей жизни. Мало того, те, кто были на грани потери ребенка, осознав проблему, спасли своих детей.

Неплохая самореклама, скромности автору явно не занимать; хотя с другой стороны, не критиковать же себя? Ладно, читаем дальше.
Автор приводит пример из своей практики — его клиент мужчина 56 лет:

Материнское давление все-таки сказалось на его судьбе — у него так и нет детей. Я уже говорил о том, что сильны материнские энергии могут прекратить детородные функции. Медицина, к сожалению, о такой взаимосвязи не знает.

Медицина не знает, а Нерасов-то знает. Вообще, Некрасов знает многое, например:

Печаль — естественная эмоция, и ее прожить желательно в детстве, чтобы не пришлось печалиться уже взрослой печалью.

Отпечалился, значит в детстве и шагнул во взрослую позитивную жизнь.

Известно, что дочь, живущая рядом с матерью, стареет быстрее.

Кому это известно, кроме автора? Некрасов очень часто ссылается на данные без указания источника, например он утверждает, что 30% мужчин психологически абсолютно не зрелые, а 60% не зрелые частично. Он даже не указывает места обитания таких мужчин — Россия, Мир, а может вакуум, тот в котором обитают сферические кони? Естественно, фамилий, названий исследовательских центров или еще какой-то конкретики тоже нет. Верьте написанному, ибо автор знает!
Некрасов выстраивает весьма интересные и своеобразные цепочки причинно-следственных связей, вот например:

Заходя в дверь, он как-то умудрился поранить палец на руке. Он врач и у него все было с собой — йод, бинт, — он быстро обработал ранку. Палец был поранен на левой руке, следовательно, причина связана с родителями, скорее всего с матерью.

О_О WTF. Нет, вы серьезно? Порез левой руки указывает на проблемы с родителями?
Вот еще один пример авторской логики:

Матери очень нравилось фигурное катание, и она свою дочь в раннем возрасте отдала в секцию фигурного катания. Было много знаков, что ей это не нужно, но мама настойчиво водила девочку на тренировки. И вот как-то мама оказалась на льду и упала. Несмотря на то, что была в шубе и шапке, упала так, что получила сотрясение мозга. И тут до нее дошло: а дочь-то за одну тренировку падает несколько десятков раз, вся в синяках! У нее хватило мудрости больше не насиловать дочь.

А мудрости спросить у дочери, чего она хочет, у матери не хватило? А что делать родителям, у которых дети занимаются контактными видами спорта? Сплошные вопросы.
Формулировки Некрасова, тоже доставляют:

Мать «безумно хотела» этого ребенка, и также безумно его любила. Он уже в утробе был изнасилован этой любовью.

Лично я бы не отнесла эту книгу, к категории психологии — психология это наука, наука это точность формулировок и вывереность мыслей — этого в книге нет и в помине. Зато есть масса рассуждений о энергиях, Боге, перерождениях и так далее. По этим причинам я бы отнесла книгу скорее к эзотерике. Если Вы ищите книгу по психологии и педагогике, то это не она.
Несмотря на все перечисленное выше, в книге есть разумное зерно — не стоит делать детей центром и смыслом своего существования, не стоит считать их своей собственностью. По теме воспитания уже отметились в Индии, много лет назад сформулировав всю книгу Некрасова, в одной фразе:

Ребенок — твой гость — накорми, обогрей, вырасти и отпусти его.

Если не жалко времени, то можно прочитать «Материнскую любовь», разжевывающую эту истину. Мне, например, своего времени, затраченного на данный опус, жалко.

Ох, как же больно. Больно. Больно читать. Вы знаете это чувство при прочтении книг? Если нет, то я вряд ли пожелаю вам его узнать. Потому что б.о.л.ь.н.о.
Отчего больно? Это просто невыносимое состояние, когда читая книгу, ты понимаешь, что будешь поступать ровным счётом именно так, как написано в книге, что в ней осуждается и обсуждается. Я буду сумасшедшей мамой. Это крайне плохо. Я не собираюсь ограничивать свободу своему ребёнку, но я живу в то время, и в той стране, про которую мои знакомые уехавшие говорят, «я бы ребёнка до 18 лет за руку водил(а)». И это правда.
«Материнская любовь» что-то необыкновенное для человека, который видел свой мир по-другому, который привык жить по-другому, и вряд ли я полностью смогу перестроить своё мировоззрение до рождения ребёнка. На это уходят годы, десятилетия. Нет, я не беременна, граждане, просто при нормальном расположении себя и своей жизни я собираюсь стать матерью в ближайшие 4-5 лет. Это время пролетит быстро, а о воспитании своего ребёнка можно задумываться задолго до его появления, но с приходом в мир нового человека, все твои догмы могут быть нарушены.
Автор описывает случаи избыточной материнской любви, той, в которой дети просто тонут, из оков которой не могут выбраться. Я прекрасно вижу такие семьи среди своих друзей, надо ли что-то говорить, когда самая кроткая, скромная и покладистая девочка из моего класса перевстречалась с огромным количеством парней, самая первая вышла из класса замуж, и я так полагаю, что самая первая и родит. Это неплохо, но просто моя подруга наконец-то вырвалась из оков родительского «заточения», если я могу так выразиться.
Да, мужчины не рожают. Да, в большинстве семей именно любовь к детям (чрезмерная любовь) выносится на первый план, что рушит отношения. Ведь семья — это не только дети, но и гармоничные отношения между матерью и отцом в идеале.
Правда я глубоко не согласна с автором по поводу его понятия «материнская любовь». И хорошо, что я прочитала это сейчас, а не будучи беременной, иначе я бы очень расстроилась. Для меня любовь к ребёнку — это самая чистая, природная и натуральная любовь. Это то, что даётся сразу и безусловно. Но это не жалость, не инстинкты, не желание самоутвердиться. Любовь к детям заложена нам природой и Богом, если мать, конечно, нормальная, с нормальным материнским инстинктом. Если мать использует ребенка как способ реализации своих возможностей, манипулирует ребенком — то разве это любовь?
Нельзя в воспитании подчиняться одним догмам, это не азбука, это совершенно уникальный и неповторимый процесс, который каждая семья строит своим образом. Мне очень понравилась мысль, да и сама я ее придерживаюсь, что инфантильных мужчин воспитываем сами мы, женщины. Сначала как матери, потом как жёны. Но не понимаю я одного: как быть одиноким женщинам, девушкам, которые родили ребёнка именно вне брака или рано развелись с мужем, больше не вышли замуж. Всю любовь они дарят ребёнку, и разве это можно как-то избежать? В Библии сказано, что после Бога вторым является муж. Но, к сожалению, не у всех женщин есть мужья. И на мой взгляд, это нормально — когда любовь к ребенку в некоторой степени больше, чем любовь к мужу. Но это совершенно разные понятия любви. И сравнивать их как минимум глупо и непросто. Для меня любовь к ребенку — это любовь к тому, что вышло из тебя, что родилось благодаря тебе, что не может какое-то время вообще существовать без тебя, это любовь безграничная и бескорыстная, чистая. Любовь к мужу — это любовь к мужчине, который делает тебя счастливой, без которого так же не мог бы появиться на свет ребенок, любовь к сексуальному объекту. И как я могу сравнить это? Где границы измерения этой любви для ее же сравнения?
Я вообще давно привыкла, что в жизни всё должно быть в меру, нельзя отделить любовь к мужу и любовь к детям. В нормальных семьях это гармонирует, а пара развивается не только как родители, но и как подсистема «муж-жена». Ребенок — это естественное продолжение рода, любви.
Книга насыщена многими негативными сторонами материнской любви. Но Анатолий Некрасов — не женщина, ему не понять такого феномена как материнский инстинкт. Можно много говорить на эту тему, а всегда получается всё по-другому, не так, как хотелось бы. А ведь есть в жизни куча примеров, где дети с одной только матерью получали все необходимое, ценное, жили счастливо в браке, рожали детей. И не во всех семьях мать-одиночка держит под крылом свою доченьку, а потом как дочка встречает мужчину, препятствует этим отношениям. Если она любит по-настоящему свою дочь, то желает ей счастья, а значит не препятствует построению семьи своей дочери.
___
К сожалению, под названием «Материнская Любовь» я ждала чего-то большего, а не просто примеры из жизни, которые встречались автору. Я поставила правда «4», потому что в целом, были моменты, где я соглашалась с автором, о чём-то смогла подумать, что-то вынести для себя и своего будущего. Альтернативное чтение просто. И скорее всего троечные книги меня просто не заставляют ни о чём подумать. Поэтому здесь я поставила 4.

Эта книга окончательно все расставила в моей голове, дала ответы на многие вопросы и сделала картинку в голове ясной.
И главное — принесла в сердце успокоение — я все делаю правильно!

Может быть для кого-то эти слова прозвучат ужасно, но самый главный для меня человек в жизни — это я. Правда.
Во мне бесконечно много любви к мужу и сыну, но себя я люблю чуточку больше. Совсем немного и незаметно. Но этот крошечный перевес меня всегда смущал.
«Что же это за мать такая, которой ребенка в кайф на выходные бабушке отправить, а самой с мужем в постели поваляться?!»
«Что же это за мать такая, которая сидит в интернете, когда ребенок один в комнате рисует?!»
«Что же это за мать такая. » Ну, мысль ясна.
Если вы именно «такая мать», которая считается со своими интересами и интересами своего мужа, вы Правильная Мать 😉
И я горячо рекомендую вам прочитать эту книгу, чтобы убедиться в этом.

Если вы склонны к чрезмерному самопожертвованию, не выходите год из дома «потому что дитятку без меня неправильно покормят», если вам свойственны такие фразы, как «Я ради ребенка готова на любые жертвы», «Я всю свою молодость отдала ребенку», «Самое важное для меня ребенок, а мужья приходят и уходят» — тогда я особенно рекомендую вам прочитать эту книгу, чтобы задуматься о многих вещах.

Книга неоднозначная, очень. Но она вызывает споры, где-то отторжение, а где-то (в моем случае) такое полное приятие! А это значит тут есть о чем подумать, над чем поразмышлять и оглядеться по сторонам.
Если не принимать книгу с перегибами и взглянуть на нее чуть глубже, чем текст — вы обязательно найдете в ней То Самое Истинное Зерно!
Она не научит вас меньше любить своих детей, боже упаси. Но она покажет вам, что мама прежде всего должна любить себя! А многие про это забывают.

Аномалии родительской любви (2 стр.)

Нижегородской Епархии Русской Православной Церкви

Вернуть детям детство, восполнить недостаток родительской любви
(предисловие священника)

Приступал к прочтению книги игумена Евмения «Аномалии родительской любви» со смешанными чувствами. У меня есть обычай читать книгу с оглавления, потом взглядом бегло пробежать по тексту на предмет догматической крамолы. И если такой субъективный анализ не выявит ничего душепагубного, приступать непосредственно к чтению.

Откровенно скажу: если бы эта книга попалась мне на полке православного, или светского магазина, если бы не общение с игуменом Евмением и определенные обязательства, я читать бы ее не стал. И напрасно.

Сначала о первом впечатлении.

С некоторых пор слово психология, надеюсь, не без основания, у меня вызывает однозначно негативную реакцию. Те курсы по «Основной», «Коррекционной», «Возрастной», «Социальной», «Педагогической» психологии, которые приходилось мне слушать в Новокузнецком педагогическом институте, а также литература по предмету, убедили меня в полном торжестве психоанализа над другими направлениями психологии на современном этапе. На основании этого сложилось отношение к психологии не как к науке, а как к мировоззрению любителей оправдывать свои основные инстинкты.

Одним словом, в иной ситуации для меня было бы достаточно одного слова «психолог», чтобы закрыть навсегда эту книгу. Смею думать, что я не один с такими взглядами. В этом случае советую отбросить свои штампы и начать чтение.

Книга, которую вы держите в руках, читается на одном дыхании. Множество поучительных жизненных примеров, без навязчивой назидательности и сухой догматичности.

С первых страниц мы с супругой из оценивающих произведение превратились во внимательных слушателей. У нас многодетная семья, — шесть детей. Двое старших во втором классе, третий, — в первом, четвертая, — в прогимназии. Все четверо параллельно ходят в музыкальную школу. С пятницы вечера по воскресное утро поют с мамой во время богослужения в нашем небольшом храме, так сказать в основном составе, поскольку других певцов нет. Обучение в две смены. Гимназия и музыкальная школа на таком расстоянии, что детей в их возрасте можно отпускать одних. У папы график по часам: кого куда везти — 6–8 раз в день, между службами и преподаванием в Духовном училище. У мамы забота, как одеть, накормить, помочь сделать уроки, вовремя уложить спать, подготовиться к службам, да и малыши не дают забыть о себе… Старший ребенок всегда виноват, потому что старший. Дети должны жить по жесткому графику, делать уроки в две школы, помогать по дому, участвовать в богослужении… Какое здесь воспитание? Какой индивидуальный подход?

Книга «Аномалии Родительской любви» вносит отрезвление. Заставляет задуматься, признать, что многое уже безвозвратно упущено; верить и надеяться, что многое еще можно исправить. Вырваться из «благочестивой» суеты, чем-то пожертвовать, пересмотреть приоритеты, вернуть детям детство, восполнить недостаток родительской любви… Это как раз тот случай, когда свежий беспристрастный взгляд со стороны, взгляд монаха, непосредственно не живущего семейной жизнью, может заметить то, чего не видно изнутри.

В этом году 10 лет моего служения в сане священника, но признаюсь, что разрешение многих ситуаций, описанных в книге, могли бы меня озадачить. Поэтому считаю работу игумена Евмения очень полезной и для таких начинающих священников как я.

Книга будет интересна и опытным пастырям, которые смогут ознакомиться с душепопечительской практикой собрата в хрестоматийных ситуациях. Светский психолог откроет здесь для себя новые ценности, новый мир христианской любви.

Протоиерей Владимир Пивоваров,

священнослужитель Спасо-Преображенского собора г. Новокузнецка,

преподаватель Новокузнецкого православного духовного училища,

предмет — Священное Писание Нового Завета

Все мы родом из детства…
(предисловие психолога-консультанта)

«Аномалии родительской любви». Не знаю как у вас, уважаемый читатель, а у меня это название вызывает целую гамму разнообразных чувств: от легкого страха и отторжения до интереса и любопытства узнать, о чем же это.

Казалось бы, родительская любовь относится к категориям незыблемых ценностей, настолько незыблемых, что и обсуждать-то тут нечего. Можно лишь говорить о различных способах и методах воспитания детей, но не об отношении родителей к детям, поскольку изначально всегда предполагается, что родители своего ребенка любят и все делают для его блага. Если они и допускают какие-либо просчеты в его воспитании, то исходят из лучших побуждений.

При этом практически невозможно допустить и мысли о том, что в основе так называемых родительских ошибок могут лежать далеко не лучшие чувства по отношению к своим детям, что родители могут иногда (а то и очень часто) не любить детей, а проявлять по отношению к ним агрессию. Да-да, именно агрессию, и не обязательно в форме крайних ее проявлений — побоев, ругани, унижений. Родительская агрессия по отношению к детям может принимать и более изощренные формы. Например, когда родители лишают ребенка его индивидуальности, запрещают ему быть самим собой, проявлять неприятные им, родителям, чувства. Выбирают ребенку друзей, кружки, в которые он должен ходить, требуют от него только отличных оценок и беспрекословного послушания во всем, за него определяют тот путь, по которому он должен пойти в жизни, всячески поддерживают его зависимость от себя. В семьях верующих к этому можно добавить жесткие требования к посещению длительных богослужений, вычитыванию правил, насильственное затаскивание их на путь священничества или монашества.

И дело не столько в самих конкретных словах и поступках родителей по отношению к детям, сколько в том отношении, которое выражается через них: ведь можно и наказывать любя, а можно и любить так, что от этой любви начнешь задыхаться. Главный критерий здесь вот какой: в чьих интересах действует родитель, — в своих собственных или в интересах ребенка, стремится ли он сделать ребенка удобным для себя, решить свои собственные проблемы за счет него, или же поддерживает в нем самостоятельность и индивидуальность.

Все мы родом из детства. Психологи уже давно доказали, что опыт ребенка, полученный им в отношениях с его родителями, является фундаментальным для всей его последующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, чтобы родители его любили. Без пищи физической он не в состоянии выжить, без любви и принятия он не сможет стать полноценной личностью. Родители несут ответственность за тот опыт, который ребенок получит в семье. Вот почему родительская любовь является очень значимой ценностью и для родителей, и для детей. Но именно в силу того, что она так важна, очень трудно смириться с ее отсутствием или недостатком, как детям, так и родителям. Это может привести к серьезным искажениям: агрессию по отношению к собственным детям родители выдают за любовь, а дети принимают эту подмену за чистую монету, как будто это и есть подлинная родительская любовь, а потом переносят этот опыт и в свою жизнь.

Книга, которую вы держите в руках, помогает отделить злаки от плевел, учит отличать истинную родительскую любовь от деструктивной, замаскированной под любовь, называть вещи своими именами. Автор рассказывает о теневых сторонах родительской любви, о тех обстоятельствах, о которых мы зачастую избегаем не только открыто говорить, но и думать. Книга о том, как можно не принимать, а иногда даже и не любить своих детей, порой не осознавая этого. Никто из нас не является совершенным родителем, в той или иной степени мы можем негативно влиять на своего ребенка, неосознанно решая за его счет свои личные проблемы, препятствуя его гармоничному душевному и нравственному его становлению.

Двенадцать лет практики в области психотерапии и психологического консультирования убедили меня в том, что практически не существует (может быть, за редким исключением) детских проблем. Почти за каждой проблемой ребенка в школе, в общении со сверстниками, с родителями, можно обнаружить те или иные проблемы отношений в семье. Более того, работая со взрослыми людьми, я в какой-то момент понял, что работа психолога и психотерапевта, по большому счету, есть исправление тех ошибок, которые допустили по отношению к этим людям в детстве их родители. В результате этих ошибок у них появились проблемы и комплексы во взрослой жизни, мешающие им быть счастливыми и в полной мере реализовать себя.

Книга, освещающая эти проблемы, написана священнослужителем. Мне представляется чрезвычайно важным данный факт по двум причинам: во-первых, потому что многие верующие и воцерковленные люди, в том числе и родители, воспитывающие детей, загнали себя в некий информационный и идеологический вакуум. Они не воспринимают никакой другой информации кроме той, что можно почерпнуть в книгах, продаваемых в церковных киосках. К данным же современной науки, в частности, педагогики и психологии, они относятся с недоверием и пренебрежением. Другая категория людей скептически настроена по отношению к мудрости Слова Божия. Автор преодолевает этот раскол. Он очень убедительно и доходчиво излагает аргументы современной психологии, точно и метко подтверждая их ссылками на Священное Писание. Именно поэтому мне представляется, что книгу с пользой и интересом для себя смогут прочесть как люди верующие, так и те, кто еще на пути к Богу.

Читать онлайн «Аномалии родительской любви» автора Евмений Игумен — RuLit — Страница 3

Во-вторых, очень актуальна, на мой взгляд, глава о церковном воспитании детей, а точнее о перекосах и искажениях такого воспитания, когда родители стараются силой заставить детей полюбить не столько Бога, сколько церковную жизнь. Тема насилия по отношению к детям в этом случае возведена в ранг настолько высоких добродетелей, что о насилии и говорить как-то неприлично. И очень важно, что данную проблему поднимает человек, находящийся «по ту сторону иконостаса».

В книге не только рассматриваются различные родительские ошибки, но и предлагаются пути и способы их исправления. Я уверен, что ее прочтут родители ищущие, стремящиеся к полноценному воспитанию своих детей. Любое новое знание о себе открывает для нас перспективу выбора в отношении того, что и как делать дальше.

Именно возможность совершать нравственный выбор, — высочайший дар Господа. И я думаю, что главной наградой для всех, кто прочтет эту книгу, станет возможность, переосмыслив отношения со своими детьми, обрести для себя новую точку выбора в плане того, как сделать эти отношения более богатыми и гармоничными.

практический психолог, гештальт-терапевт, г. Краснодар

Открыть источники любви

(предисловие православного психолога)

Ко мне на прием пришла бабушка с внучкой.

Хорошенькая девчушка с ангельской внешностью. Девочка вошла в кабинет, затравленно огляделась, села, согнувшись, на стул, и закрыла уши ладошками:

— Не хочу, чтобы ты рассказывала об этом, не хочу.

— Что-то случилось? — спросила я.

— Она воровка! — строго сказала бабушка с видом прокурора, выносящего приговор.

— Лилечка, посиди в коридоре, — попросила я.

— А теперь расскажите, что же произошло на самом деле, — попросила я бабушку.

Оказалось, что девочка стала брать из дома вещи и деньги без спроса, раздавать их во дворе и кормить детей сладостями.

В семье три женщины: бабушка — Инна Ивановна, мама — Алена, и Лилечка. Не смогла прийти мама, она на работе. Девочку воспитывает, в основном, бабушка, мама родила девочку, когда училась в одиннадцатом классе, школу она не закончила. Работает танцовщицей в заграничных клубах, дома бывает наездами. Когда приезжает, задаривает и заласкивает девочку, и, как оказалось, жестоко бьет за малейшую провинность.

Когда мы осмотрели Лилю, она была вся в кровоподтеках, причем это было скрыто под одеждой, чтобы видно не было.

В психологической помощи нуждались все трое: бабушка, потерявшая контроль над ситуацией в семье, мама, утратившая надежду устроить свою жизнь, и ребенок, подвергавшийся насилию в собственной семье.

Когда на консультацию приходят родители с ребенком, то для меня именно ребенок, — симптом неблагополучия семьи.

Он, как магнитная стрелочка, указывает на аномалию.

Аномалию родительской любви.

Я знаю, что аномалии магнитного поля Земли указывают на залежи полезных ископаемых и помогают обнаружить их, скрытые под поверхностью земли, там в глубине.

Где, когда, кем так зарыта, закрыта, спрятана, изувечена любовь детей к родителям и родителей к детям, что возникает аномалия?

Вот уже много лет я занимаюсь «раскопками».

Я ищу клады. Это необычные клады: верность, нежность, понимание, принятие, любовь, преданность, совесть, бесстрашие, честность в отношениях, и еще у них очень много названий. Эти клады — наследственное добро, которое предки собирали для потомков. Но иногда они не успевали сказать заветное слово своим детям, чтобы те начали всем этим владеть, и передача наследия не состоялась.

Разрыв этой связи поколений породил много проблем для потомков; возникли АНОМАЛИИ.

Как открыть эти запасы любви, нежности, доверия, которые либо не смогли дать, либо побоялись принять? А ведь они никуда не исчезли, просто закрыты маской усталости, безнадежности, отстраненности, страха, обиды, боли и даже агрессии.

Как, каким образом открыть эти богатства души для самых близких, ближе некуда — плоть от плоти, кровь от крови, — детей своих, и родителей, родивших тебя в этот мир?

Открыть и вместить в сердце свое, уставшее, изверившееся; обрести мир, мир своей души, мир своей семьи, мир своей земли.

Мир твой — дом твой, и мир твой — храм твой.

Книга игумена Евмения так и называется: «Аномалии родительской любви».

Эту книгу мы ждали несколько лет.

Она просто и доступно рассказывает о самом главном: как, каким образом построить мир в доме; как восстанавливать нарушенные связи между самыми близкими, как перестроить, выправить искаженные отношения; как восстановить главную связь: найти Небесного Отца и вернуться к Богу.

Книга не обещает быстрых рецептов исцеления. Даже когда процесс исцеления начался, должно пройти время, чтобы реабилитация состоялась, чтобы все восстановилось, отболело. Душевные травмы зарубцовываются годами.

Драгоценно в книге то, что прикосновение к таким болезненным и травматичным темам как отношения взрослых детей и взрослых родителей происходит бережно, с пониманием тех социально-исторических условий, в которых формировалось поколение нынешних старших родителей. Без благодарности им, мы не сможем жить дальше; ведь мы вошли в их труд, и их трудами, их молитвами, их слезами, и радостью о нас, длится жизнь наша. Они — корни наши. А без корней мы просто перекати-поле.

Пусть Мир Твой, Господи, воцарится, наступит в душах наших, и придет в семьи наши, и увидим, и услышим друг друга — истинных и искренних. «Мир оставляю вам, мир Мой даю вам»(Иоан. 14, 27), «Да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга»(Иоан. 13, 34).

Выражаю огромную благодарность автору за его труд, в котором гармонично сочетается пастырское душепопечение и высокий профессионализм психолога-консультанта.

Соколова Ольга Августиновна,

православный психолог-консультант, онкопсихолог,

лауреат премии «За подвижничество»,

член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, г. Хабаровск

Венец стариков — сыновья сыновей, и слава детей — родители их

Основа отношений родителей с детьми — полная ответственности любовь, подразумевающая авторитет и уважение, понимание личности ребенка. С христианской точки зрения родительская любовь обладает всей эмоциональной полнотой любви, но она не должна становиться эгоистичной. В идеале она совершенно бескорыстна, и образец этому — любовь Божией Матери к Иисусу.

Не следует считать родительскую любовь подарком ребенку, который должен быть благодарным за благодеяние. Любовь матери к ребенку наполняет ее собственную жизнь, обогащает ее. Это любовь к кому-то иному, чем она, к чему-то, что ей не принадлежит. Жертвенный христианский смысл родительской любви как раз в признании этого, в радостном согласии с правом ребенка на независимость. Образы Авраама и Исаака сегодня полны смысла для родителей, которые желают посвятить жизнь ребенка Богу — подчинить ее больше Богу, чем родителям. По-моему, прекрасно это отношение выражено в тех иконах Богоматери, где Спаситель сидит у Нее на коленях, выпрямившись, а Ее руки обнимают Его, не прижимая к Себе.

Написать книгу о семейных отношениях — довольно рискованное и ответственное дело, тем более для настоятеля монастыря, человека, который не имеет практического опыта семейной жизни. Долгое время я не решался довести до логического конца наброски этой книги: уж очень непростой и запутанной казалась мне эта тема. Сегодня уже издано немало православных книг о семейных отношениях, и не хотелось бы повторять избитые истины.